WELCOOOME TO THE SOLDIER SIDEEE (8)

Tôt ou tard dans votre vie, en fait, très bientôt je parie ^.^, vous vous lancerez dans une lecture et vous noterez que bien souvent, la première phrase d'un livre en dit plus ou moins long sur le genre du livre qui va suivre [...]
Par exemple lorque un livre commence par cette phrase : "Il était une fois une famille de gentils petits écureils qui vivent dans un arbre creux...", il y a de fortes chances pour qu'on ait affaire à une bande d'animaux stupides et puérils, qui parlent et font des farces en tout genre.
Lorqu'il commence par cette phrase : "Emilie s'assit et baissa le nez vers les crêpes au nutella que venait de lui servir sa mère, mais elle était trop angoissée a l'idée de la réponse de Bryan pour le bal de fin d'année...", il y a de fortes chances pour qu'on ait affaire à une bande de gounias délurées, qui s'amusent comme des petites folles et qui n'arrêtent pas de faires les connes.
Et lorqu'il commence par cette phrase : "Gary huma le cuir de son gant de base-ball flambant neuf, tout en guettant son copain Larry au coin de la rue...", il y a de fortes chances pour qu'on ait affaire à une bande de garçons remuants, qui se démènent comme des enragés et décrochent une coupe ou un quelconque trophée.
A partir de la, selon que vous aimez les farces en tous genres d'animaux débiles, les fous rires d'une bande de pouf ou les quelconque trophés d'une bande de gounios acharnés vous saurez quel livre choisir et lequel reposer sur l'étagère.


Mais le blog sur lequel vous venez de tomber par inadvertance ne sera ni celui d'une famille de ptits écureils, ni celui d'une pouf et encore moins celui d'un pauvre gounio.
Mais celui de Marine une fille banale, qui a une vie commune à celle des autres adolescentes de sa génération.
Marine est une fille à l'humour défrisant, qui aime se plaindre, qui aime s'inventer des problèmes et qui fait un blog parce que c'est "IN THE WAVES QUEUWA _____ =D"

Souvent, lorsqu'un adolescent a des "problèmes", des gens savants assurent avoir une explication : s'il collectionne les ennuis, c'est qu'il a une mauvaise opinion de lui-même.
Par exemple, il se trouve trop laid; ou trop con; ou trop maladroit; ou un peu tout à la fois. Et, qu'il ait raison ou non, ce manque d'estime pour lui-même le pousse à s'attirer des ennuis.
En réalité, sauf éexception, les ennuis n'ont rien à voir avec l'opinion de soi-même. En général, ils n'ont pas besoin qu'on les attires.
Déclenchés par une cause éxterieure, une peau de banane, un reveil qui retarde, des abeilles tueuse, un prof mal luné, un garçon ...

Quand on connaît quelqu'un depuis longtemps, on est habitué à ses réactions, ses bizarreries, ces petites manies qui n'appartiennent qu'à lui, ses idiosyncrasies, comme le disent les psychologues.
Par exemple : Inès mange son Mc Chicken a l'envers parce que soi disant l'envers est plus consistant.
Clarisse, elle, réchauffe ses chaussettes à l'aide d'un sèche cheveux pour que ses petits petons ne soit pas congelées avant d'aller au lycée
Monia aime défier l'autorité de sa maman pour ses amies, quite à se faire punir et pour après encore et encore recommencer :]

Je les aimes <3

Beunana p0wa

. C'est un mot savant qui signifie "se consoler des ennuis présents en les comparants à des ennuis plus graves, ceux du passé ou ceux d'autrui."
Par exemple, si vous êtes affligé d'un affreux bouton sur le nez, regardez vous dans le miroir et dites-vous :"Bah! c'est tout de même moins grave que de se faire dévorer par un ours."
Ici, on voit tout de suite les limites de la méthode: il est dur de se concentrer sur quelqu'un qui se fait dévorer par un ours lorsqu'on est face à son reflet avec un bouton immonde sur le nez.

Bien de choses en ce monde sont difficiles à cacher, mais un secret n'est pas du nombre.
Par exemple, cacher un avion n'a rien d'aisé: il faut trouver un grand trou ou une énorme meule de foin et opérer au milieu de la nuit.
Aucun problème, en revanche, pour cacher un secret à propos d'un avion: on écrit le secret sur un bout de papier, on fourre le papier sous son matelas et le tour est joué.
De même, cacher un orchestre symphonique est un véritable casse-tête: il faut louer un hangard avec une isolation phonique parfaite, sans parler de réunir des dizaines de sacs de couchages.
A l'inverse, rien n'est plus facile que de cacher un secret a propos d'un orchestre symphonique: il suffit de le chuchoter à l'oreille d'un muet.
Enfin, se cacher soi-même n'est pas si simple et peut conduire à se blottir au fond d'un coffre de voiture ou à se déguiser en catastrophe, alors que cacher un secret à propos de soi-même est un jeu d'enfant.